やはり紗礼さんには届かなかったと‥
戻ってくる度に　紗礼さん、ごめんねって･･･
いつからだろう この突き返されたこの中身たちにもごめんねって‥。

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*日記の順序で取り急ぎアップしましたが、まだ現段階では荒書きであり、
今まで書く事を控えてきた内容も記してしまっているので
この後、手直し、削除する部分も多いです*


きみと生き別れてから
きみ以外の子どもを欲しいと思った事がなかった･･
片親阻害生き別れをきみの監護親と宇都宮のお婆ちゃんから宣告された時
忘れろ！とーたんは他で別に子どもを作ればいいっとまで言われた･･。
それは生命の根源を無視したあり得ない言動だった･･
長男（ヒロシ伯父さん）も同じなのかもしれない･･
連れ子がいた奥さんとの結婚は許されなかったらしい･･
結果、連れ子さんは連れて来れず一緒に暮らせずままの結婚･･。
ハル兄も紗礼さんとは年齢こそは違えど紗礼さんと同じ立場となっていた･･
一切パパと会わせない事を通そうとしてきた･･
パパさんやパパさんの母上がママの実家にハル兄に会わせて欲しいと電話をすれば「あなたはもう父親ではないっ」と怒鳴られ一方的に電話を切られたという･･。
それは想像が付く、実際とーたんも同じだったから･･、お爺ちゃんが出て話しの最中も横から受話器を横取りされた様に電話が切られる･･。
（とーたんがお爺ちゃんと何とか会えた時に、お爺ちゃん曰く、何かおかしいと思っていても一切状況を説明して貰えなかったと聞かされた･･）
これらがまかり通ってきたのが続いてきた事が子を物とし所有物していく･･
とーたんの幼少期も状況は違えある意味、片親阻害を含んだ虐待に遭っていた･･。
宇都宮のお婆ちゃん、そしてママに何とか子どもの心理的成長阻害、子どもは親の所有物でもなく、
アクセサリーや玩具でもないとを伝えたかったが、それは中々理解してもらえるものではなかった･･。
どうしても極度な自己愛が先に出てしまう思考だった･･
とーたんはすでに小学5年生だったハル兄を迎える時にそれとなく話を聴いた結果、
とーたんはその時にハル兄に約束した･･
必ずパパさんにいつでも会えるように（いつでも戻れるようにする）と約束していた
最終的にはママたちに理解して貰えないままでハル兄をパパさんの元に帰る事となった･･。
思い通りにならなければ、不都合になれば削除すればよいという思考なのかもしれない･･
でも 宇都宮のお爺ちゃんはそういう考えの方ではなかったととーたんは思っています･･
自分を愛し過ぎ自分が一番でなければならないという、
我が子の心をもコントロールし犠牲にするのが、現代の親なのか･･
それは幼子の心理的成長阻害、虐待の根源であり、あまりに残酷絵図･･･。
極度な自己愛心は変わる事無く、永遠に続けてしまうのでしょうか･･。
話しをしてその時は良くない事で理解した言っていたママですがどうしても何度も繰り返し子を道具にしてしまう･･
しかし、紗礼さんとの面接交渉（家裁）でのママ文書には、これらママに話してきた内容はくだらない内容だったと文書にしてきた･･。
親にさせてもらった以上我が身よりも我が子を第一優先にする事はママにとってくだらない事だったらしいのです。
逸れに加え、我が子は後としママ（親）が最優先である事を否定されと それはとーたんがママを自分の思い通りにさせようとしている行為だとも文書に書かれていた･･。
とーたんはママに子どもや家族はママの玩具じゃないし道具でもないし、ましてやママの自己主張存在アピールの為に子どもたちをママの思い通りにしては駄目だよ、子どもを第一優先にしママ自身が我が子を守らなければと伝えたかった事（親である事の信念）が、ママにとってはそれは一切伝わっておらず、その私（ママ）を思い通りにさせようとしているとーたんというものでした。。。
子どもや周囲を思い通りさせようなんておかしなことだよ、間違っていっる事だとは思わない？･･が、ママにとって自分を思い通りさせていると･･　どうしてそうなってしまうのでしょうか･･･。
ママの不始末や逃げ癖などでとーたんはママに騙され、全く礼儀を知らず物事の順序も筋道も理解していな人たちの前に通され
訳も解らない状況下で、必死で今、何が起きているのかを僅かに理解し、今先ずはママとハル兄を守る事最優先にしなければと･･
そして子どもの様な見栄を張る人に囲まれる床に頭をつけたこともあったけれど･･
（この時、周囲に状況を読めていない子どもたち居た事でこういった流れになったのもひとつで、もし子どもたちが居なかったら、本来この状況に対してとーたんが一喝していたでしょうけど。。）
それも当然かのようにひとまず終わった後帰り道でママから満足そうな笑顔で「御苦労さま」の一言をいわれ唖然とした事もあった･･
その時正直、ママは自分の為なら家族をも突き出して我が身を守るのが（守って貰うのが）当然である考えの持ち主であると･･
はじめて子どもたちを守らなければ事に精一杯なのに、ママがこういう考えだとどうやって家族を守り築き、子どもたちにどうやって家族を伝えればよいのか･･ 結構修羅場を潜ってきたと自負出来るとーたんでもこれは最後まで思考錯誤しながらも結果最終的には何も伝わらず現在まで至ってしまっている･･

身に付いた思考はやめられないものなのでしょうか･･
もしそうならばいつどういった切っ掛けで 家族はおろか我が子でさえも後とし我を先としてしまう思考になってしまったのでしょうか･･。
それとも先天性なものなのでしょうか･･。

ソシオパス（反社会性パーソナリティ障害）/自己愛性パーソナリティ障害（自己愛性人格障害）/演技性パーソナリティ障害
反社会性パーソナリティ障害/アスペルガー症候群/サイコパス/エゴイズム〈利己主義〉などといったこれらの特徴が当てはまる中、処方箋はでてもそれは一時的に症状（感情）を神経への刺激調整によって抑える事で睡眠薬や安定剤の様なもの･･。
根本的にこれらを治すといった薬はないらしいのです･･。
カルト教団に洗脳されてしまった入信者を中々元から脱退させられない事とも近いと言われています･･。
ただママにはおそらく教祖がいるとかではなく、あくまでも自分を愛しすぎるがために自分の利益の為、自分を守る為に一時避難場所とし自分を愛してくれる日=自分を第一優先にしてくれる人を愛せば（愛していると思えば良い）という行動になってしまうのだと思う。
言ってしまえば先天性なものだったら治療法がないのでしょうか･･

離婚大国となった日本、他先進国の離婚大国に肩を並べてしまいましたが、大きな違いがあるようです･･
それは離婚後も両親は育児に関わり両親からの愛を伝えなければならず、それを阻止（阻害/片親疎外）すれば虐待行為であるとされていることです。
たとえ、片親が獄中にいてもその親の愛を伝えなければならないし、その親自身も親として我が子に愛を伝えなければならないと聞きます。
先進国、離婚大国全てではないでしょうが、もしそういった我が子に親の愛を伝える事が出来ない精神的病があればカウンセリング指導も入る仕組みにもしっかりと取り組んでいる国も多いらしいのです･･。
現代これだけネットなどといった即時情報社会といっても日本は他国先進国の30年から40年前の後を辿っていると言われる中、今まさに日本、離婚大国は先を歩んでいった他国が過ちであったとするその時代、親として意思よりも自身の利得を最優先する事が第一でなければならない活動家たちや思想時代にいるのかもしれません。。。
とーたんにはそういった事を伝える力が足らなかっただけなのでしょうか･･。
どう伝えればよいのかいまだに解らないとーたんが今ここにいます･･･。

十六年間、けして動かない成長しないきみの写真に
おはよう、いただきます、いってらっしゃい、おかえり、ただいま、
今日はどんな一日だったかい、おやすみなさい
寒くないかい、暑くないかい、お誕生日おめでとう
卒業（園）おめでとう、入学おめでとう、　と 続けてきた
もう何年もきみはとーたんの夢の世界にでさえ遊びに来てくれなくなった・・
浴衣姿のむすめの姿すら見させて貰った事が無い・・・。
愛してる　そう伝える娘の姿が無いきみと生き別れてから
きみ以外の子どもを欲しいと思った事がなかった･･。

それなのにこのところ子どもが･･
この数年国外での移住へ誘われたり、そして子どもが欲しいとまで言ってくれる人が居てくださる･･
それはとても嬉しい事ですです、こんな老いぼれてボロボロなとーたんに声を掛けてくれるなんてと･･。
己を捨てて愛せれる存在、己を擲ってでも守りたい存在が傍に居て欲しいと思い続けてきたとーたんですが･･
そのお誘いはずっとお断りしてきています･･、とっても悩む時もありますが･･･。
それは紗礼さんの存在であり、きみのちいさなカラダから伝わったきみのぬくもりが懐かしくてしょうがなく
愛する我が子を抱きしめたくって抱きしめたくって、そんな愛するきみと引き裂かれ16年、
子づくり、今からの子育てが出来る年齢ではないのに抱きしめらる子どもが欲しいと･･
共に歩み、成長を見守れる子どもが欲しいと最近急に思い溢れだしてくる時がある･･・。
何処へ出掛けてもどこに居ようとも常に心の中にきみが居て愛する家族が居た･･
出先で目に入ったカワイイ物を見掛けると買って帰ったらきみは喜んでくれるかな･･
美味しいものを食べると きみにもにも食べさせてあげたいな･･
ステキな景色を見ると 一緒に見たいな･･　見たら目をまん丸にして見てくれるかな･･
きみと生き別れて16年、そう思える時間がいつしか数少なくなってきた･･。
人を愛する心を保ちたいのはこれはあの頃のとーたんを取り戻したいだけなのかもしれない･･
きみにも自分よりも人を愛せ、愛する人を守りたいと思える人間であって欲しいと、人としてそれを繋げ伝えたいと･･。
でもそれは紗礼さんであり、紗礼さんに変わる存在はこの世に2人とし存在しないのです･･。
先にでた方もそれは十分に理解して下さっている事に感謝でいっぱいです。。。
紗礼さんを見つけ出して、もし紗礼さんさえ迎えてくれるなら血が繋がった母親にはなれなくても母親の愛を伝え守りたいと･･
そして家族全員が同意見になったら日本国外へ移住しましょう、紗礼さんが好きな国を選んでいいからとまで言ってくれています･･。
ただとーたんには生き別れ引き裂かれ16年間虐待に遭い続けているきみを救えずまま、会えずままには人を愛する事も愛される事もとーたんが幸せになる権利もなければなってもいけないんだと･･　とーたん自身決めてしまっている念が強くなりすぎちゃってて。
この１カ月程前から掛け布団を抱き枕にしながら「愛してる」とまた頻繁に口に出してしまう事が増えてきた･･
きみが成長してゆく姿のない部屋へ戻ると、とーたんは無意識に愛してると何度も口にし眠りに就く･･

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2019年、東京の早朝･･
仕事車の整備をしていた時は雨は止んでいたのに
交通量が多くなった今、横風と土砂降り･･

美瑛・上富良野は真っ青な空とまではいかなくても
陽射したっぷりの朝を迎えたようです･･

16年前の今日、きみとの最後となってしまった朝もそんな空だった･･。
一緒に起きて 一緒に朝ご飯を食べて
一緒に車に乗って 一緒に同じ景色を見て･･
きみと一緒にいれる時間、きみと一緒に感じれる時間･･
きみに触れられる時間、きみを匂える時間･･
まさかもう会えなくなるなんて、もう一緒に居れなくなるなんて･･
この先きみと引き裂かれ、生き別れになるなんて･･
もう 残り少ないカウントダウンが知らぬ間にはじまっていた･･
きみもとーたんも知らないところで･･･。

2003年7月9日 水曜日
きみは連れ去られ そして生き別れとなった
悪意の遺棄　連れ去り　引き裂き　片親疎外がはじまった
紗礼さんが1歳8ヶ月と20日目の日からはじまった児童虐待は
16歳8ヶ月と20日目の日を迎えた今も･･
生き別れという心理的成長阻害洗脳虐待として続く

あの日、きみは慣れた町の外へ
そこには信じていた母親がいた筈
信じたままきみはこの町から連れ去られた･･
お宮参りした八幡様を横目に
この道を過ぎていったと思う
住み慣れたこの町を後とする時
車内はどんな空気が流れていたんだろう

きみはベビーシートに座って
おさんぽエリアをでた･･
車でお買いものかな･･？
きみはそんな程度でしか思っていなかったと思う･･･

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2018年の今日
北の大地は朝陽を浴び、日中は猛暑のようです
お昼頃ぐらいから小雨パラパラ降ったりやんだり
美瑛は傘をさす人、いない人まばら
ファーム富田さんトコはまだ傘いらず
これから本降りになるらしい

15年前、あの日、旭川 美瑛は暑かった
あの日、おさんぽ公園へ行ったのかな
あの日、生まれ育った住宅街をおさんぽさせて貰ったのかな･･
車でお買いものかな･･？
きみはそんな程度でしか思っていなかったと思う･･･

Sakura's Grandma
Died：September 30, 2017 （aged 88）

わかってほしい･･
子どもはあなたをアピールする為の道具ではない･･
あなたの身を守る為の盾でも人質でもない･･
勿論子どもに恩を売り言いなりにさせることじゃない･･

今、幼少期の頃を必死で思い出そうとする私がいます･･
それは母、あなたが機嫌が良かった時
あなたの中に相手を愛する様なものを垣間見れた瞬間のあたたかさを
数はすくなくても
私のカラダのどこかに刻まれている筈なんだと･･･。

今日、広がる薄雲を透す朝陽から
カラリと晴れ汗ばんだ一日だった･･

『母を許したい自分への手紙』
（母の死を知った11月5日の殴り書き / 下書き）

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あなたが私の背中側に居ても
あなたの極度な自己愛心が伝わり感じてしまうようになっていた

あなたの生き方はたとえ自身で間違いであったとしてもけっして否を認める事も謝る事はなかった
それは周囲から指摘されてもそうだった　必ず正当化する場を探して生きてきた･･
過ちを認める事を知らないのか、謝る事を知らないのかそれともあなたの中の何かが謝る事を許させないのか
あなたは自身に共感または賛同してくれる必死にさがす行動に疲れた疲れた忙しい忙しいと口にする
そんなあなたの姿を見ていてあなたには他にやる事があるのでは･･と私は幼心に見ていました

あなたからにとって私が笑わなければならないときがある･･
しかし幼き私自身にとっての歓びや楽しさでの笑顔は許されなかった･･
それはわたしに物心が付いた時にはすでにはじまっていた
あなたに甘えようとしたタイミングが悪かったのでしょう
近寄らんとって!と私を蹴飛ばし幼い私のちいさなカラダは何度か吹っ飛んだこともあった
足首を掴み引きずりまわされる事も頬を掴まれ家の廊下を端から端まで引きずりまわされる事、水のはいった洗面器に顔を圧しつけられる事など数々あった･･･
小さいカラダの私をゴミ袋に詰めることもあった･･
人前であなたの虚栄心を満足させられず思い通りに行動しない私に相手に気付かれぬ様に陰で腕や脇腹、お尻をつねり、、足といった場所を踏みつける･･
あなた自身の得点を上げる為の指令を出す事日々だった･･

でもわたしはそれらあなたからの体外的行為を痛みとして感じる事は無かった･･
それはその身体的痛みよりもあなたの心に痛かったのです･･
あなたの持つ心に痛かったのです･･

あなたにとっての恥は私にとっての恥ではないのです
あなたにとっての欲求感は私にとって同じではないのです
あなたにとっての満足感は私にとって同じではないのです
あなたにとっての喜びはわたしにとっての幸せではないのです
あんたの為にやってんねんっ
あんたの為に苦労してんねんっ
あんたの為にどんだけ苦労してると思ってんねんっ
ごめんなさい･･　わたしにはそれらはあなた自信への自己愛と虚栄心でしかないと･･･・
あなたを美化させる欲求でしかないと････

街に出ていてこの歳になっても体が硬直する事があります
本屋で引き裂かれた我が娘へのプレゼント本を選びに行っていた時の事
後方から圧し殺した見知らぬ女性の声が聞こえた･･
"だから連れてくるの嫌だったのよっ"
"言うこと聞くって言ってたでしょっ"
本棚には2才になっているかいない幼い女の子･･
ちいさなその手には絵本が開かれていた･･
女の子はだまっていた･･
目を合わさず黙って母のヒステリックな声を聞いていた
母親はその幼いちいさなちいさな手で大切そうに持たれていた絵本をひっ裂くように獲りあげ
幼く小さな腕を掴み、まるで引きずるかのようにその場を移動していく
女の子の体はまるで宙に浮いてしまっているようだった･･
それでも女の子は黙っていた･･
女の子の顔は無表情にも近かった･･
女の子の首を軸に大きく頭は揺れオカッパヘアの髪は踊っていた･･
その親子は私の前を過ぎていった･･　過ぎていったのです･･･
そう　とーたんは何も出来なかった･･
後ろを振り返り目で追う事でさえも･･
体が動かなかった･･･
助けたくっても体が動かなかった･･
間を置いて振り返るのが精一杯だった
下りのエスカレーターから母親の頭が消えていくのを確認したのが精一杯だった
カタギじゃない人同士の殴り合いにだって間に入る私なのに何も出来なかったのです･･･

ある公園の緩やかで広いコンクリート階段を下っていた時の事、
過ぎた斜め後方から「あっ！」の声、振り返ると柵を挟んだ登り側から何かが転がって来た
一瞬見間違いかと　それは赤子だった
赤子と確認できた所で赤ちゃんは止まった
柵を飛び越え抱きかかえたくとも壊れた体では無理だった
周囲の人たちは自分たちの足を止めるのが精一杯の様だった
すこし年齢の行った母親だったのか　それともお婆様だったのか
勿論慌ててはいたが、赤子を抱き抱えての行動はなかった･･
それはまるで買って来た物かの様な扱いだった･･
そして一声が　"なんでよ　どうしてよ"　と抱っこひもの留め金カリンのせいだと周囲の目を背けようとする必死な姿だった･･･
人が多く行き交う場所とはいえ、赤子の事よりもとっさ的にまず自分の立場を守ろうとする女性の姿･･
私も助けられなかったとはいえ、本来ならば外傷は無くても念の為に病院へ･･　と小さく声を掛けるべきだったろう
でも　出来なかった　その女性の姿行動を見てこの体が動かなくなっていた･･･
我に返るとその赤子も女性もその場から姿が消え、階段を上り下りする光景へと変わっていた
暫く公園のベンチで固まってしまった 情けなかった　自分が情けなかった

暗くなった時刻、私は自転車で本線をまっすぐ走っていた
すると路地裏から突然無灯火の自転車が曲がってきて私の自転車を塞いだ
何とか避けれたものの私は独りでド派手に転倒してしまった
その瞬間女性の声が飛びこんできた "だから言ったでしょっ！　何やってんのよっ！　アンタは！　だから連れて来るの嫌だったのよっ！"
振り返ると倒れそうな自転車を耐える様に跨った女性がチャイルドシートに乗っていた少し大きめな少女に向かってまくし立てていた
私は立ちあがり少女に大丈夫か怪我はないかを聞きながら倒れそうになっている自転車を支え起こした
その間も運転をしていた女性は傾いた自転車に跨ったまま娘に向かってまくしたて続けていた･･･
自転車が安定してその女性に大丈夫ですかと声を掛けた
女性は大丈夫ですとひと言を言い捨て逃げるようにその場を去っていった
暗い道にひとり取り残された　びっこを引きながら自転車を押し帰宅して破けた手袋とGパンを眺めながらマキロンを塗った･･･

極度な自己愛、我が子よりも我･･　そんな母親女性は私の母親だけだと思っていた･･
しかし今、生涯を共に歩むんだと信じ思っていた女性に我が子との引き裂きに遭ってからはそういった女性は実は多くいるんだと知った･･･
今、日本からは夫家族を守り 子に愛を伝え繋げられる母親が消えていこうとする･･
家族を築けず我が子さえも先と出来ない過激な女性は社会に出たいと･･
そして思い通りにならない家族・子ども・社会へ過激に否定批判でまくしたてる現代･･･
いや、そんな極度な自己愛心を持つ女性達は更に否定相手を増やし、家族を守り支える素晴らしく美しい女性をも過激に誹謗中傷していく現代日本の女性文化･･

子どもを授からなくても母の心を持てる女性がいる･･
そして我が子を授かっても母の心を学ばず母の心を持てない女性がいる･･
そしてそれを見習うかのように異常なほどに自分を愛する男も急増している
常に物陰に隠れ否を認めず謝る事を知らなず逃げ隠れする自称大人たちの姿･･･
常に誰か・何かで守って貰い物陰に隠れる生き方･･
一体何歳になったら家族や人を第一優先に守りたいという信念を持てる側になるのだろう･･
男は女性子どもの前に立ち利き腕とは逆の位置に置く･･
それまで一体誰が守るというのだろう･･･
そして女性と我が子の身に危険が向かってくれば我が身を盾とし投げ捨て我が愛する家族を守る･･
そんな自然な本能でさえも削除されてゆく･･･
近年ヒステリック且つ過激化する日本の女性優位思想活動は一体どんな世の中家族文化を作り上げたいのだろう･･

最近海外からビジネス（男女問わず）で訪れる方々から耳にする･･
日本文化は鍛練、謙虚、筋道、人道、礼儀作法を重んじる国ではなかったのか･･と
もはや尊敬なるココロは垣間見る事は出来ない･･
それは観光地となった建築物や田舎町の田んぼや畑でしか伺える事がない･･と
街中ではコピーが歩き世界が憧れ見本としていた日本文化はもうすでにない･･
平等はまるで順序を無くしてもいいかの様にしてコピーやデーター化された上辺のコトバや行動ばかりだ･･と
思い通りに事が進まないとすねて（ふてくされる）他責に逃げて仕事が進まないどころか
前に出たがり見栄を張る事ばかりで妄想が膨らみ過ぎて行きつく先は自分の発言や行動に最後まで責任を持てず言い逃げをする人があまりに多い･･と
観光で過去となってしまった日本文化を疑似として楽しむ事は出来ても今の多くの日本人からはコピーしか学べない、コピーが学ぶ事ではない･･･
一体ニホン魂はどこに残っているのか･･･と。
30年程前から数年に一度ごとに仕事で来日しご一緒ししている方にもこれと同じ様な事を聞かされた･･
これは筋道人道伝統をまず第一に重んじる筈の私の仕事業界でも同じで状況になっている事が知られてしまっている･･･。
欧米が過去に過ちであったと認めた行動や思想を今日本が間違った情報として同じ事をしている･･
家族や子どもたちを第一優先に守れなくなった変わり果てしまった極度な自己愛思想の日本文化･･
こんな人たち（企業）には仕事は任せられないと･･･
多くの日本人にサムライ（鍛練・筋道・礼儀作法）魂を取り戻してほしいと･･･
実際、彼ら彼女らと一緒にビジネスをする度に日本人の数が減っていたのは気が付いていた･･
引退されてゆく諸先輩、しかし新たな人材としての日本人が加えられていない現実･･･
私の知る僅か数カ国のビジネスを通して出来た友たちから聞いた程度だがTopを歩く世界の正直な声なのかもしれない･･･

わたしが愛するそしてこの世に誕生するに無くてはならない存在であり証、自然の摂理である大切な父、
あなたの夫を陰で否定批判誹謗中傷を日常的に聞かせ洗脳させようとしてきた･･
苦しかった　そしてあなたの心に悲しかった･･･
私は小学校にあがる以前から家出癖があった･･
カタ結びの名札を付けさせられている事も知らないで･･･
あなたはご近所にこの子アホやから世話焼けて苦労してしんどいですわ～と必死でふれ周る･･･
幼い私は今日は帰ってこないと解っていた不器用なあなたの夫であり私の父を陽が暮れていても何度も迎えにいった･･
家と駅の中間地点辺りだった長い急坂を下り切った場所にあったポストの前で･･･
ついついその場に長く居てしまうと あなたは連れ戻しにやってくる･･
私の手ではなく、手首や腕を鷲掴みに引きずるように坂道を登りながらあなたは口にする
今日は帰ってこうへんでっ　言おうと（告げ口）思っても無理やでっっっと抑圧する･･･が
私はただ純粋に父に会いたく迎えたかっただけだった･･･

いつからだろう 私は思っていた･･
私の母が亡くなっても悲しむ事はないだろうとずっと思っていた
泣く事もないだろうとずっと思ってきた
なんだろう　母が亡くなった事を人づてに耳に入って入った時
こんなにも表現しにくい思いになるとは･･･
どんな母親でも自分がこの世に誕生した原点には必要不可欠な存在‥
物心がついたころからどんなに母からの行動に苦しんできてもけっして無くてはならない存在であり証であること‥
幼い頃からのどんなに辛く苦しい思い出もそれが幸せに感じてしまう･･･
絶対に悲しむ事はないと思っていたのに･･
今 母のもとへ飛んで行って母を抱きしめたいと 母に抱きしめられたいと･･･
父と母、この二人がいなければ自分が今ここに存在しなかったんだと‥
人を愛し人を信じ守る心と己自身へ向ける厳しさ、家族を築く信念はあなたからは教わることは出来なかったが、
私の父でありあなたの夫、江戸掘りの祖母、そしてあなたの父上である存在が必死に伝え繋げてくれようとしてくれた･･
そして友、そして仕事での師弟に多くを救われた･･･
その感謝の念は忘れる事は無いでしょう･･･
あなたから受けた事から今もどんなに苦しく己をを削除したい思いで生かされていても
今、母であるあなたへの感謝が先に出てしまう
そして愛をもっと伝えて欲しかったと･･･

わかってほしい･･
子どもはあなたをアピールする為の道具ではない･･
あなたの身を守る盾でもない･･
勿論子どもに恩を売ることじゃない･･

今、幼少期の頃を必死で思い出そうとする私がいます･･
それは母、あなたが機嫌が良かった時
あなたの中に相手を愛する様なものを垣間見れた瞬間のあたたかさを
数はすくなくても
私のカラダのどこかに刻まれている筈なんだと･･･。

Died： September 30, 2017
July 20, 1929 - September 30, 2017 （aged 88）

ごめんね

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